Humor
Práce do 12
04/04/25 16:23
"Kdo z vás není schopen svoji práci dokončit do 12hodin, tak tady nemá co dělat."
Zesnulý ředitel veterinární správy
Zesnulý ředitel veterinární správy
ChatGPT
03/04/25 21:30
Tvůj budoucí lékař už používá ChatGPT, aby nějak prošel studiem medicíny.
Takže bude pro tebe lepší, když začneš zdravě jíst.
Takže bude pro tebe lepší, když začneš zdravě jíst.
Požár nákupního centra
02/04/25 12:29
K požáru nákupního centra ve Dvoře Králové nad Labem vyjížděly před 15 hodinou čtyři jednotky hasičů. Z objektu bylo evakuováno 36 osob, nikdo nebyl zraněn. Průzkumem bylo zjištěno, že se nejedná o požár ale o spálené pečivo v pekárně.
@hzskhk
16:59 odp. 12. 6. 2024
@hzskhk
16:59 odp. 12. 6. 2024
Dva veterináři
17/03/25 22:34
Stalo se, že přišel podnět na dva veterinární lékaře na menších jatkách.
Na jatky byla proto poslána vnitřní kontrola ze Státní veterinární správy.
Závěr kontroly po návratu byl zhruba tohoto znění:
Na jatkách jsou dva doktoři.
Jeden je šílený a druhý ožralý.
Na jatky byla proto poslána vnitřní kontrola ze Státní veterinární správy.
Závěr kontroly po návratu byl zhruba tohoto znění:
Na jatkách jsou dva doktoři.
Jeden je šílený a druhý ožralý.
Ruské hranice
28/01/25 13:20
Staré ruské rčení prý praví, že nejlepší ruská hranice je ta, kde jsou ruští vojáci na obou stranách.
Rande potmě
27/01/25 16:11
Moje nejbizarnější rande bylo, když mi jedna krásná holka na střední ironicky řekla, že se mnou půjde na rande, ale jen do kavárny Potmě, což je kavárna simulující život slepého člověka a je v ní totální tma, kde na mě neuvidí, protože pro ni nejsem dost hezkej. Podcenila ale, že jsem člověk s hroší kůží a nulovou sebeúctou, takže jsme tam vážně šli. V kavárně se ve tmě ale ukázalo, že je sice krásná, ale jinak si nemáme co říct, takže schůzka rychle skončila. Ona si pak kamarádkám stěžovala, že takový rande ještě (doslova): neviděla.
@martin_rytir
@martin_rytir
Čisté prostředí
26/01/25 16:08
Milióny mladých lidí chtějí čistou planetu.
Milióny rodičů si přejí, aby začali ve svých pokojích.
Milióny rodičů si přejí, aby začali ve svých pokojích.
Tři muži
24/01/25 19:59
"Tři muži kalí štěstí průměrné ženy
- jeden, jehož marně získává,
- druhý, jehož se marně snaží zbavit,
- a třetí, který se chce zbavit jí."
Helen Rowland
- jeden, jehož marně získává,
- druhý, jehož se marně snaží zbavit,
- a třetí, který se chce zbavit jí."
Helen Rowland
Poslední džihádisté
22/01/25 19:49
Breaking: Today British 🇬🇧 Navy stopped a boat with 4 Jihadists who declared “we're coming to conquer Britain.”
The Navy officer laughed and asked: “conquer Britain with only 4 people?”
The Jihadists responded: “Oh, we're the last. The rest are already in Britain.”
The Navy officer laughed and asked: “conquer Britain with only 4 people?”
The Jihadists responded: “Oh, we're the last. The rest are already in Britain.”
Černá myš
08/01/25 20:51
Jestli kolem vás běží černá myš, černá kočka, černý pes a černá vnučka, tak dědek místo řepy vytáhl kabel vysokého napětí.
(Ukradeno: Vtipy pro děti 6)
(Ukradeno: Vtipy pro děti 6)
Rus s hodinkami
07/01/25 20:41
Ruský voják přijde do hodinářství: „Nu postmotri, časy isportilis!”
Hodinář vezme hodinky, celé zašlé, otevře je a vtom z hodinek vyrazí pavouk. Hodinář na něj chvíli zírá, pak - bum - pěstí ho zabije.
Voják na něj také zírá a pak strhne z ramene samopal: „Čto ty sdělal. Mašinistu ubil.”
Hodinář vezme hodinky, celé zašlé, otevře je a vtom z hodinek vyrazí pavouk. Hodinář na něj chvíli zírá, pak - bum - pěstí ho zabije.
Voják na něj také zírá a pak strhne z ramene samopal: „Čto ty sdělal. Mašinistu ubil.”
Adam a Eva
31/12/24 22:25
Pobyt Adama a Evy v Ráji se podezřele přesně kryje s obdobím, kdy neměli děti.
@Jan_Svancara
@Jan_Svancara
Budeme sdílet všechny starosti
30/12/24 19:06
"Izáku, až se vezmeme, budu s tebou sdílet všechny tvé obavy a starosti…“
„Ale, Sárinko, já nemám žádné obavy ani starosti!“
„Říkám, až se vezmeme."
„Ale, Sárinko, já nemám žádné obavy ani starosti!“
„Říkám, až se vezmeme."
Rybář
29/12/24 17:57
"Asi nějaký chudák," pomyslel si pán, když pozoroval starého muže, jak rybaří v louži před hospodou. Pozval ho tedy dovnitř. Když spolu popíjeli whisky, pán si pomyslel, že by starého pána pobavil a zeptal se: "Tak kolik jste jich dnes chytil?" Stařec odpověděl: "Vy jste pátý."
Intelektuálové
27/12/24 17:46
Zprávy z korporace:
Nemám rád kolegy, co si hrajou zbytečně na intelektuály. Třeba Karel od vedle, ten pořád vypráví, jak má rád Mozarta, ale já se vsadím, že nikdy neviděl ani jeden jeho obraz...
@martin_rytir
Nemám rád kolegy, co si hrajou zbytečně na intelektuály. Třeba Karel od vedle, ten pořád vypráví, jak má rád Mozarta, ale já se vsadím, že nikdy neviděl ani jeden jeho obraz...
@martin_rytir
Zastávka vlaku
22/12/24 19:32
Stalo se včera.
Máme v Domažlicích hlavní nádraží + jednokolejnou zastávku.
Mašinfíra stojící na zastávce zamkl vlak a odešel si nakoupit do Kauflandu na druhém konci města.
Nikdo nemohl skrz.
Mezinárodní vlak München-Praha + lokálky čekaly 30 minut.
🤦♂️To nevymyslíš.
PetrLamr
Ale vymyslíš.. u nad před pár lety odešel výpravčí na houby a zapadnul do bažiny. Rychlík do Vídně čekal dvě hodiny než policajti přivezli náhradního výpravčího z Budějic. Závory dole, tři vlaky stály a chlap se vrátil v šest večer skoro nahý s pěti hřiby.
Jarda Anděl
Máme v Domažlicích hlavní nádraží + jednokolejnou zastávku.
Mašinfíra stojící na zastávce zamkl vlak a odešel si nakoupit do Kauflandu na druhém konci města.
Nikdo nemohl skrz.
Mezinárodní vlak München-Praha + lokálky čekaly 30 minut.
🤦♂️To nevymyslíš.
PetrLamr
Ale vymyslíš.. u nad před pár lety odešel výpravčí na houby a zapadnul do bažiny. Rychlík do Vídně čekal dvě hodiny než policajti přivezli náhradního výpravčího z Budějic. Závory dole, tři vlaky stály a chlap se vrátil v šest večer skoro nahý s pěti hřiby.
Jarda Anděl
Z policejního spisu
21/12/24 19:15
Z policejního spisu:
...dále pachatel odcizil neznámé množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě Kč 300.--
...dále pachatel odcizil neznámé množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě Kč 300.--
Sama v hospodě
20/12/24 19:12
Přijde kovboj do narvaného saloonu a vidí u baru nádhernou ženskou. Přemýšlí, jak se s ní nejlépe seznámit, a nakonec vytáhne bouchačky a všechny kolem postřílí.
Pak přistoupí k dámě a skromně se zeptá: A co vy tady, tak sama?
Pak přistoupí k dámě a skromně se zeptá: A co vy tady, tak sama?
Proti lidskosti 2
19/12/24 19:09
Chlap na hřbitově odsouvá náhrobní kamen a kolemjdoucí stařenka ho napomíná ať nechá mrtvé na pokoji. Chlap pokračuje a když kámen odsune z hrobu vyskočí dvě děti. Stařenka omdlí a chlap ji vzkřísí a povídá, co blázníte, šli jsme s manželkou do kina, tak jsme děti dali k našim.
Hlášení z inventury
11/12/24 21:26
Vážený kocoure,
vymňoukávám zde čísla z notebooku, o kterém jsme v pátek mluvili. Notebook Lenovo má na sobě čísla dvě - zespodu VT 0862 a zevnitř (když se otevře) nb 02.
Se srdečným kočičím pozdravem
Dana Loskotová
kočka nejnižší kočičí kategorie
vymňoukávám zde čísla z notebooku, o kterém jsme v pátek mluvili. Notebook Lenovo má na sobě čísla dvě - zespodu VT 0862 a zevnitř (když se otevře) nb 02.
Se srdečným kočičím pozdravem
Dana Loskotová
kočka nejnižší kočičí kategorie
Kde je dno?
10/12/24 19:40
"Když už si člověk myslí, že je to dno, zespodu zaklepe Andrej."
Lidová moudrost z FB
Lidová moudrost z FB
Proti lidskosti 1
09/12/24 14:20
To se takhle jednou v hospodě ptám kamaráda: Víš, jaký národ je na světě nejblbější? A v tom se od vedlejšího stolu ozve: „Ale pesničky máme najkrajšie“.
Registr vozidel
27/11/24 09:03
Byl jsem nechat vyřadit auto z registru. Přehmátl jsem se v papírech a místo dokladu o likvidaci vraku vytáhl svou zprávu od doktora.
Paní za překážkou si mě prohlédla a chvíli vypadala, že jí to bude stačit.
Paní za překážkou si mě prohlédla a chvíli vypadala, že jí to bude stačit.
Jak jsou obchody?
21/11/24 21:38
Classic joke: Two non-Jewish businessmen meet on the street. One says to the other, "How’s business?" The other says, "Great!"
@ModernTalmud
29.10.2024 23:16
@ModernTalmud
29.10.2024 23:16
Velké zmrzliny
14/11/24 22:25
Zmrzlina U Machů. Nesmělý mladík chce dvě velké zmrzliny.
Prodavačka - 70,-
Mladík - Nervózně hrabe v drobných - Dalo by na malou a velkou?🥹
Prodavačka - Máte na dvě malé.
Já hrábnu do kapsy a dosypu - Nechte ty dvě velké.
Prodavačka - Jé, vy se znáte?
Já - Ne, ale život je příliš krátký na malé zmrzliny.😄
Jarda Jelinek
Prodavačka - 70,-
Mladík - Nervózně hrabe v drobných - Dalo by na malou a velkou?🥹
Prodavačka - Máte na dvě malé.
Já hrábnu do kapsy a dosypu - Nechte ty dvě velké.
Prodavačka - Jé, vy se znáte?
Já - Ne, ale život je příliš krátký na malé zmrzliny.😄
Jarda Jelinek
Margaret Thaetcher - Cizí peníze
10/11/24 16:23
“Největší chybou socialismu je, že mu vždy nakonec dojdou cizí peníze.”
Margaret Thatcher
Margaret Thatcher
Nekoupěj
08/11/24 14:07
Šestidenní válka
Izraelský Centurion si vyměňuje salvy se syrskou T-55.
Když tu palba T-55 ustane.
Izraelci tedy vyjedou kupředu a u syrského tanku izraelský velitel vykoukne ven a ptá se: "Co se stalo?"
"Došli nám náboje," říká syrský velitel.
"A nekoupěj?" táže se Izraelec.
Izraelský Centurion si vyměňuje salvy se syrskou T-55.
Když tu palba T-55 ustane.
Izraelci tedy vyjedou kupředu a u syrského tanku izraelský velitel vykoukne ven a ptá se: "Co se stalo?"
"Došli nám náboje," říká syrský velitel.
"A nekoupěj?" táže se Izraelec.
Kompletní servis
07/11/24 14:04
Starý Roubíček umíral a pozval si ke smrtelné posteli svého obchodního partnera pana Steina:
“Mám stříbrný servis pro dvanáct osob,“ povídá mu, “ze kterého kdysi někdo tři kusy ukradl. Až umřu, přenechám jim ho, ať je servis zase kompletní...“
“Mám stříbrný servis pro dvanáct osob,“ povídá mu, “ze kterého kdysi někdo tři kusy ukradl. Až umřu, přenechám jim ho, ať je servis zase kompletní...“
Půl roku klid
06/11/24 13:58
Kohn: "Loni jsem koupil ženě norkový kožich za dvě sta tisíc. Půl roku se mnou nepromluvila."
Roubíček: "Aj vaj, nelíbil se jí?"
Kohn: "Ne ne, tak zněla dohoda."
Roubíček: "Aj vaj, nelíbil se jí?"
Kohn: "Ne ne, tak zněla dohoda."
Trombenik
03/11/24 09:27
Židovská matka povídá svému synovi, co se jen válí doma na otomanu: “Trombeniku! Přestaň se válet, jdi a najdi si práci!” A syn jí odpovídá: “Já si nikdy žádnou práci nenajdu, protože jsem trombenik!”
Peripetie
01/11/24 09:56
Odborná práce, žák deváté třídy si vybral svoje oblíbené téma a takhle to dopadlo.
Krásně zametá
01/09/24 20:47
Uč 1: Ta Majdaléna je naprosto neschopná se něco naučit. To by mne zajímalo, co bude po škole dělat.
Uč 2: Ona je hloupatá.
Uč 1: A umí vůbec něco?
Uč 2: Jo, na práci je fakt dobrá.
Uč 1: A co umí udělat?
Uč 2: No, … krásně zametá.
Uč 2: Ona je hloupatá.
Uč 1: A umí vůbec něco?
Uč 2: Jo, na práci je fakt dobrá.
Uč 1: A co umí udělat?
Uč 2: No, … krásně zametá.
Leninova čepice
02/07/24 21:17
Ivan si koupí auto, přijede domů, zaparkuje a jde domů. Ráno kouká z okna - auto nikde. Jde to ohlásit na milici.
Milicionář ho vyslechne a říká: „Tak se podívejte tady nad dveře. Co vidíte?”
Ivan: „No, obraz Vladimíra Iljiče Lenina.”
„No a co je to na tom obraze? Podívejte se pořádně!”
„Vladimír Iljič Lenin, obklopen svými nejlepšími soudruhy.”
„No, a co vidíte ještě? Co drží Lenin v rukou?”
„Čepici.”
„No, tak to vidíte. Vladimír Iljič Lenin, obklopen svými nejlepšími soudruhy a drží si svou čepici pevně v rukou…..a vy si necháte stát auto na ulici!
Milicionář ho vyslechne a říká: „Tak se podívejte tady nad dveře. Co vidíte?”
Ivan: „No, obraz Vladimíra Iljiče Lenina.”
„No a co je to na tom obraze? Podívejte se pořádně!”
„Vladimír Iljič Lenin, obklopen svými nejlepšími soudruhy.”
„No, a co vidíte ještě? Co drží Lenin v rukou?”
„Čepici.”
„No, tak to vidíte. Vladimír Iljič Lenin, obklopen svými nejlepšími soudruhy a drží si svou čepici pevně v rukou…..a vy si necháte stát auto na ulici!
Lekárnička
30/06/24 21:01
Učitel na branném dni se ptá žáka: Co tě zachrání, když hoří.
Žák: Lékárnička.
Žák: Lékárnička.
Ajťák
29/06/24 21:06
Marie: Manžel vyhodil v práci celou síť.
Květa: Tvůj manžel je Ajťák?
Marie: Ne, debil.
Květa: Tvůj manžel je Ajťák?
Marie: Ne, debil.
Kluci koukali
28/06/24 20:59
Máma mi ráno řekla: zkus se rozhlížet kolem sebe a uvidíš, kolik kluků se na tebe kouká.
Měl pravdu. Rozhlížela jsem se, rozhlížela, napálila to do lampy a najednou na mě čuměli všichni.
Michaela Houšková 15.11.2017
Měl pravdu. Rozhlížela jsem se, rozhlížela, napálila to do lampy a najednou na mě čuměli všichni.
Michaela Houšková 15.11.2017
Rakovina
27/06/24 20:49
Nějaká holčina mě požádala, ať jí přispěji na rakovinu..
Tak jsem ji dal cigáro..
Tak jsem ji dal cigáro..
Tisk práce
26/06/24 20:41
Dobrý večer pane Kocoure, dneska jsem za Vámi byla kvůli tisknutí té práce. Tak hlásím, že práci mi vytiskla kamarádka. Krásný večer a překrásný zítřejší den, s pozdravem, Vilhelmína:)))
Napomenutí
25/06/24 22:35
Vyučující: Žákyně, čumíš do mobilu a učebnice ti pořád leží na lavici.
Žákyně: je totálně mimo a nechápe, co se děje.
Jiná žákyně: Pane učiteli, Vy ji traumatizujete.
Žákyně: je totálně mimo a nechápe, co se děje.
Jiná žákyně: Pane učiteli, Vy ji traumatizujete.
Návštěva ZOO
24/01/24 20:25
Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"
"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"
Pohřební oblek
23/01/24 20:23
Čerstvá vdova přišla do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Měla jedinou podmínku, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku.
"A nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" ptá se zřízenec.
Ale vdova trvá na svém a přislíbila zaplatit jakoukoliv peněžní částku.
Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy ke zřízenci a pochválila ho, že se jí oblek velice líbí a zeptala se na cenu.
On říká:
"Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Stala se totiž velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že jí to vůbec nevadí . . . no a tak jsem jen prohodil hlavy..."
"A nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" ptá se zřízenec.
Ale vdova trvá na svém a přislíbila zaplatit jakoukoliv peněžní částku.
Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy ke zřízenci a pochválila ho, že se jí oblek velice líbí a zeptala se na cenu.
On říká:
"Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Stala se totiž velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že jí to vůbec nevadí . . . no a tak jsem jen prohodil hlavy..."
Společné příjmení
03/12/23 18:47
Dohodli se na společném příjmení Novák-Nováková?
Ne, já bych to chtěla bez "ová"
Aha, takže Novák-Nk.
@Jan_Svancara 2019
Ne, já bych to chtěla bez "ová"
Aha, takže Novák-Nk.
@Jan_Svancara 2019
Ruský patriot
27/11/23 20:29
Opravdový ruský 🇷🇺 patriot má ženu v Dubaji, dceru v Paříži, rodiče v Karlových Varech a konto ve Švýcarsku.
[Co jste chtěli vždy vědět a báli jste se zeptat.]
[Co jste chtěli vždy vědět a báli jste se zeptat.]
Já měla pod sebou 130 lidí
25/11/23 22:27
Dohadovaly se dvě dámy v Jaroměři:
- Já měla pod sebou 130 lidí! Víte, jak to bylo náročný?
- Já měla v Jaroměři pod sebou 5000 lidí.
- A kde jste dělala?
- Na hřbitově.
- No jo, ale oni vás nezlobili, ale mě jo!
- Já měla pod sebou 130 lidí! Víte, jak to bylo náročný?
- Já měla v Jaroměři pod sebou 5000 lidí.
- A kde jste dělala?
- Na hřbitově.
- No jo, ale oni vás nezlobili, ale mě jo!
Sire...
24/11/23 22:26
„Sire, jsou tady muslimové.“
„A co chtějí?“
„Azyl, utíkají před islámem.“
„A co nám přinášejí?“
„Islám!“
„A co chtějí?“
„Azyl, utíkají před islámem.“
„A co nám přinášejí?“
„Islám!“
Anomálie vody
22/11/23 17:06
Anomálie vody existuje, protože fyzika byla vymyšlena až později.
žák 7.A
žák 7.A
Pozitivní zprávy
14/11/23 10:43
Žid vidí přítele číst neonacistický plátek a zděsí se: "Proč tohle čteš? Proč ne seriózní tisk?"
"Protože co je v seriózních novinách? Zločiny, zemětřesení, zdražování... A tady, podívej. Židé ovládají banky. Židé ovládají Hollywood. Židům bude brzy patřit celý svět. Krása!"
"Protože co je v seriózních novinách? Zločiny, zemětřesení, zdražování... A tady, podívej. Židé ovládají banky. Židé ovládají Hollywood. Židům bude brzy patřit celý svět. Krása!"
Trojnásobná pomoc teroristům
15/10/23 21:17
Týden na to, co bestiální teroristé (Hamás) zmasakrovali na jihu Izraele tisícovku bezbranných, se rozhodla EU poslat Hamásu mimořádnou prémii.
@TardanBizonov se ptá:
Taky posíláte finanční pomoc týraným ženám na společný účet s manželem?
14.10.2023 23:35
@TardanBizonov se ptá:
Taky posíláte finanční pomoc týraným ženám na společný účet s manželem?
14.10.2023 23:35
Sleva
27/09/23 07:35
Syn si byl koupit obušek.
Prodavačka: Nejste policista? Měl byste 10 % slevu.
Syn: Nejsem, já jsem učitel.
Prodavačka: 15 %!
@svataprostoto
22.09.2023 17:01
Prodavačka: Nejste policista? Měl byste 10 % slevu.
Syn: Nejsem, já jsem učitel.
Prodavačka: 15 %!
@svataprostoto
22.09.2023 17:01
Karel
25/09/23 07:27
V zadání slovní úlohy je text, kde KAREL něco dělá.
Anička důsledně všude píše KÁJA.
Anička důsledně všude píše KÁJA.
Diskriminace
01/09/23 22:51
Knihkupectví
- Dobrý den, máte nějaké knihy o diskriminaci trpaslíků?
- Horní regál
- Dobrý den, máte nějaké knihy o diskriminaci trpaslíků?
- Horní regál
Rozdíl mezi válečníkem bojovníkem
30/08/23 20:20
V Československu se vyprávěl vtip: „Jaký je rozdíl mezi sovětským válečníkem a bojovníkem?
Válečníci se válejí okupovaném Československu a bojovníci sa bojí na Ussuri.“
Válečníci se válejí okupovaném Československu a bojovníci sa bojí na Ussuri.“
Žena rozbila televizi
23/08/23 21:39
V TV opravně:
- Manželka mi rozbila televizi, půjde to opravit?
+ Jak ji rozbila?
- Hodil jsem po ní ovladač a vona uhnula!
#odposlechnuto
23.08.2023 7:43
- Manželka mi rozbila televizi, půjde to opravit?
+ Jak ji rozbila?
- Hodil jsem po ní ovladač a vona uhnula!
#odposlechnuto
23.08.2023 7:43
V ruském vězení
02/08/23 08:46
V ruském vězení se potkají tři chlapíci.
"Proč tu jsi?"
"Řekl jsem něco zlého o soudruhu Ivanovovi. A ty?"
"Já řekl něco pěkného o soudruhu Ivanovovi."
Pak se obrátí na toho třetího: "A za co tu jsi ty?"
"Já jsem soudruh Ivanov."
"Proč tu jsi?"
"Řekl jsem něco zlého o soudruhu Ivanovovi. A ty?"
"Já řekl něco pěkného o soudruhu Ivanovovi."
Pak se obrátí na toho třetího: "A za co tu jsi ty?"
"Já jsem soudruh Ivanov."
IT na pohřbu
01/08/23 09:04
Na pohřbu:
IT (šeptem k sousedovi) - Nevíte heslo na zdejší wifi?
Pozůstalý (taky šeptem) - Prosím vás - trochu úcty k mrtvým.
IT - Díky. A všechno malými?
IT (šeptem k sousedovi) - Nevíte heslo na zdejší wifi?
Pozůstalý (taky šeptem) - Prosím vás - trochu úcty k mrtvým.
IT - Díky. A všechno malými?
Růžová hlava
22/07/23 12:05
Itálie, pláž u moře.
Mami, proč máš tuhle část hlavy tak narůžovělou?
(Jiřík)
Mami, proč máš tuhle část hlavy tak narůžovělou?
(Jiřík)
Zvonky
17/07/23 12:03
Itálie, večeře v kempu skončila, ve stráni se pořád pasou krávy.
Mami, nevadí těm krávám, že mají ty zvonky?
(Jiřík)
Mami, nevadí těm krávám, že mají ty zvonky?
(Jiřík)
Pramen Labe
16/07/23 12:00
Jaký je Pavlíku nejlepší zážitek z výletu k pramenům Labe?
Nejlepší byly prostě těstoviny a mamka se s tím musí smířit.
Nejlepší byly prostě těstoviny a mamka se s tím musí smířit.
Katar
15/07/23 11:59
V Kataru nalezli ropu a za pouhých 35 let z něj jeden beduín udělal nejbohatší zemi světa.
V Rusku nalezli: ropu, plyn, zlato, diamanty, vlastně celou Mendělejevovu tabulku...
Pořád nenašli beduína.
V Rusku nalezli: ropu, plyn, zlato, diamanty, vlastně celou Mendělejevovu tabulku...
Pořád nenašli beduína.
Kámo, ja vypil tátovi kozla
12/07/23 22:30
Kámo, já vypil tátovi rok starýho kozla, co ho zapomněl vyhodit.
Kámo, já myslel, že mi to vyhodí pojistky.
9. třída, předposlední den školy.
Kámo, já myslel, že mi to vyhodí pojistky.
9. třída, předposlední den školy.
Dlouhý vlas
11/07/23 21:34
Chava Bromfeldová věšela manželovo sako na ramínko a přitom našla na rameni dlouhý šedivý vlas. Strašlivě se rozčílila: „Mám tě," začala ječet jako jestřáb při střemhlavém útoku, „zase jsi byl u své matky, aby tě politovala!"
Škoní průjem
05/06/23 17:43
Pane učiteli, to je jedno jakou známku dostanu z písemky, protože se mi stejně nezhorší průjem.
Bota na Rudém náměstí
29/05/23 22:53
Jde Brežněv po Rudém náměstí a vidí mužika s jednou botou. Tak se ptá:
"Ztratil jsi botu soudruhu?"
"Ne našel!!!"
"Ztratil jsi botu soudruhu?"
"Ne našel!!!"
Pes
26/05/23 22:07
Kohn: “Tak jsem nechal utratit svého psa.“
Birnbaum: “Byl vzteklej?“
Kohn:“ No nadšenej zrovna nebyl.“
Birnbaum: “Byl vzteklej?“
Kohn:“ No nadšenej zrovna nebyl.“
Domácí úkoly
16/04/23 09:11
Proti domácím úkolům jsou především rodiče, kteří z nich dostávají špatné známky. Mně osobně domácí úkoly nevadí. Mám průměr 1.1 a to už jsem ve druhé třídě.
@stary_mrzout
No, já vydržela dlouho, odpadla jsem na směrodatné odchylce. Pak mne vyhodili. Syn to bral statečně, nenadával mi.
@LOndrickova
@stary_mrzout
No, já vydržela dlouho, odpadla jsem na směrodatné odchylce. Pak mne vyhodili. Syn to bral statečně, nenadával mi.
@LOndrickova
Archimédův zákon
15/04/23 07:37
Jak zní Archimédův zákon?
- Když něco potopíme do vody, tak se voda zvedne.
- Čím těší tělesa dáte do vody tím více vody přeteče.
- Když něco potopíme do vody, tak se voda zvedne.
- Čím těší tělesa dáte do vody tím více vody přeteče.
Nic neumíme
30/03/23 17:17
Pane učiteli, proč chcete, aby si Alfík psal do sešitu? To je přece naše věc, že nic neumíme!
Rozdíl mezi varem a vypařováním
28/03/23 19:46
- Jaký je rozdíl mezi varem a vypařováním?
- Při varu se tekutina vaří a při vypařování vypařuje.
Test z fyziky 8. třída
- Při varu se tekutina vaří a při vypařování vypařuje.
Test z fyziky 8. třída
mňůtn
13/03/23 21:56
Výsledek v písemné práce z fyziky, kde síla kupodivu vyšla 500 m:
Zřejmě nová kočičí jednotka síly.
Zřejmě nová kočičí jednotka síly.
Slunce svítí
27/02/23 16:56
- Jakým způsobem se přenáší teplo ze slunce na naši planetu?
- Slunce na nás svítí a jak je teplé, tak nás (to) osvítí.
- Slunce na nás svítí a jak je teplé, tak nás (to) osvítí.
Kde jsou pojistky
20/02/23 19:48
Úkol z fyziky v 9. třídě:
Napiš do tabulky seznam elektrických jističů v domácnosti, jejich velikost v A a spotřebiče, které jsou na jistič připojené.
Jelikož jsem žena a v mém domě nežije žádný chlap nemohla jsem úkol vypracovat. Moje matka nevěděla co po ní chci a já netušila co po mně chcete vy. Takže jsem nemohla úkol vypracovat celý. Taky jsem neměla čas, protože jsem zaneprázdněna přípravou na přijímačky a dělání dalších zbytečných úkolů. Takže pokud dostanu aspoň za 4 abych nepropadla z fyziky, koupím vám na konci roku čokoládu. dekuji Dobrosrdečná
Napiš do tabulky seznam elektrických jističů v domácnosti, jejich velikost v A a spotřebiče, které jsou na jistič připojené.
Jelikož jsem žena a v mém domě nežije žádný chlap nemohla jsem úkol vypracovat. Moje matka nevěděla co po ní chci a já netušila co po mně chcete vy. Takže jsem nemohla úkol vypracovat celý. Taky jsem neměla čas, protože jsem zaneprázdněna přípravou na přijímačky a dělání dalších zbytečných úkolů. Takže pokud dostanu aspoň za 4 abych nepropadla z fyziky, koupím vám na konci roku čokoládu. dekuji Dobrosrdečná
On všechno umí
08/02/23 20:16
On se učí a doma všechno umí, jen ve škole mu to nejde, hlavně aby si udělal tu maturitu.
Matka propadajícího žáka sedmé třídy.
Matka propadajícího žáka sedmé třídy.
#ITvtip
06/02/23 20:41
Stojí ajťák nad postýlkou, ukládá své dítě a přemýšlí … jestli ho má uložit, nebo uložit jako.
Heslo teď hned
05/02/23 20:58
Dobrý den,
už v sobotu jsem Vás moc žádala, aby jste mi poslal heslo na bakaláře. Opravdu to potřebuji co možná nejdřív. Všichni učitelé nám dávají úkoly přes teams a já tam pořád nejsem. Nechci kvůli mojí blbosti mít N, jenom kvůli tomu, že jsem zapomněla heslo. Děkuji za pochopení.
Přeji hezký den:-)
zuzana
už v sobotu jsem Vás moc žádala, aby jste mi poslal heslo na bakaláře. Opravdu to potřebuji co možná nejdřív. Všichni učitelé nám dávají úkoly přes teams a já tam pořád nejsem. Nechci kvůli mojí blbosti mít N, jenom kvůli tomu, že jsem zapomněla heslo. Děkuji za pochopení.
Přeji hezký den:-)
zuzana
Fyzika židle
02/02/23 10:11
Karel a jeho otec si stoupnou na židli. Karel má 50 kg a otec 95 kg Židle odolává silou 1500 N. Nepraskne židle?
Číst více…
Číst více…
Vaření ve vysokých horách
01/02/23 10:02
Zjisti, proč ve vysokých horách je problém uvařit jídlo?
- Ve vysokých horách je tužší vzduch. Tedy méně kyslíku.
- Oheň tam kvůli větru být nemůže a voda by se tam rychle odpařila.
- Není tam obchod
- Potřeba tuků v horách je taky vyšší vzhledemm k velkému výdeji energie, ale většinu tuků bychom měli sníst až po skončení výkonu, TV.
- Ve vysokých horách je tužší vzduch. Tedy méně kyslíku.
- Oheň tam kvůli větru být nemůže a voda by se tam rychle odpařila.
- Není tam obchod
- Potřeba tuků v horách je taky vyšší vzhledemm k velkému výdeji energie, ale většinu tuků bychom měli sníst až po skončení výkonu, TV.
Izraelský domácí komix
21/01/23 21:46
Yehuda a Maya Devirovi zveřejňují svůj soukromý život za velkého zájmu publika pomocí komixu.
https://www.yehudadevir.com/
Něco v češtině zde
https://www.yehudadevir.com/
Něco v češtině zde
Smůla
17/01/23 19:35
Pane učiteli, dnes nemůžeme psát písemku, protože to přináší smůlu.
[pohled do kalendáře, pátek 13.1]
[pohled do kalendáře, pátek 13.1]
Archeologové
06/01/23 18:09
V Itálii kopali a našli sto metrů pod zemí dráty, z čehož usoudili, že tam už tisíc let před Kristem existoval telegraf.
V Rusku kopali, v hloubce sto metrů nenašli nic a došli k závěru, že už tisíc let před Kristem na Rusi existovala bezdrátová telegrafie.
V Rusku kopali, v hloubce sto metrů nenašli nic a došli k závěru, že už tisíc let před Kristem na Rusi existovala bezdrátová telegrafie.
Matka pacienta
30/08/22 19:18
Přivezli pacienta po pádu z velké výšky, spousta zlomenin k akutním operacím.
- Matka volá na příjem: ajaj, čo budem robiť, nebudem celú noc spať!
- Já: no, to my taky ne ..
- Matka volá na příjem: ajaj, čo budem robiť, nebudem celú noc spať!
- Já: no, to my taky ne ..
Otec a dcera
07/03/21 17:44
Dobrý den, pane Kocoure
14/05/20 21:54
Subject: Důležitá prosba
Dobrý den, pane Kocoure
měla bych na Vás velkou prosbu. Zničila jsem si telefon a měla jsem tam přihlašovací údaje do bakalářů. Za nic si nemůžu vzpomenout na přihlašovací jméno a to číslo za ním. Byl by jste, tak mooc hodný a poslal mi ho, prosím? Byla bych Vám opravdu vděčná za Vaší pomoc.
M.
Dobrý den, milá kočko,
tady to je xxxxxx (včera jsem si taky rozbil mobil, tak vás ani nekárám).
K.
Dobrý den,
moc moc děkuji, jste zlatý.
Váš mobil mě opravdu mrzí, ale je vidět, že jsme oba šikovní.
Držte se - M.
Dobrý den, pane Kocoure
měla bych na Vás velkou prosbu. Zničila jsem si telefon a měla jsem tam přihlašovací údaje do bakalářů. Za nic si nemůžu vzpomenout na přihlašovací jméno a to číslo za ním. Byl by jste, tak mooc hodný a poslal mi ho, prosím? Byla bych Vám opravdu vděčná za Vaší pomoc.
M.
Dobrý den, milá kočko,
tady to je xxxxxx (včera jsem si taky rozbil mobil, tak vás ani nekárám).
K.
Dobrý den,
moc moc děkuji, jste zlatý.
Váš mobil mě opravdu mrzí, ale je vidět, že jsme oba šikovní.
Držte se - M.
Dovolená
11/05/20 20:00
Pověsil jsem na zeď velkou mapu světa, dal ženě šipku a řekl, že kam se strefí, tam pojedeme po pandemii na
dovolenou. Tak holt strávíme čtrnmáct dní za ledničkou.
Michal Špakali
dovolenou. Tak holt strávíme čtrnmáct dní za ledničkou.
Michal Špakali
Manžel vypěnil
08/05/20 19:53
"Představte si, co se mi stalo," povídá paní Koktová sousedce. "Spletla jsem se a nasypala jsem manželovi do kávy místo cukru prášek na praní."
"A co na to říkal?"
"Nic. Ještě pění................"
"A co na to říkal?"
"Nic. Ještě pění................"
Zřícení rogala
05/05/20 19:50
Na Olšanské hřbitovy se zřítilo rogalo. Zatím bylo vyproštěno 300 mrtvých a práce dále pokračují.
Pardubice vs. Hradec
27/03/20 19:46
Ve věčném sporu "Které město je lepší?" to teď Pardubice jasně natřely Hradci: přeposlaly do FN v Hradci Králové 90letého pána, tam zjistili, že má koronavirus od syna a zavřeli celou hematologii. V 90 letech dal pardubák 100 hradeckých jednou ranou! Centtrick!
cynik láďa, toho času pacient FN HK
cynik láďa, toho času pacient FN HK
Suplování 1. třída
29/10/19 18:00
Suplování v 1. třídě. Vstoupím do třídy, chvilku čekám, než se děti srovnají do lavic. Než stihnu začít něco dalšího, posune si holčička v první lavici obrovské brýle a přeptá se: "Řekneš nám svoje jméno, učitelko?"
Původně jsem myslela, že to budu řídit já...
Milena Jakoubková (@MilenaJak) 16.10.19
Původně jsem myslela, že to budu řídit já...
Milena Jakoubková (@MilenaJak) 16.10.19
Děti se ptají
28/10/19 18:00
-Mami, tobě nevadí, že ti hraje televize a rádio zároveň?
-Ne.Já si stejně čtu
-Ne.Já si stejně čtu
Reparát
18/10/19 17:57
Žák propadal a toto napsal v červnu vyučujícímu:
Dobrý den, chtěl bych se vás zeptat, jestli by nešlo nějak ještě třeba přezkoušet, či si napsat Středověk znovu, neboť jsem z toho fakt na prášky. Chápu, že je to ani neuskutečnitelné a byl bych vyjímka, ale přesto jsem se vám odvážil napsat (proto až takhle večer). Zničilo by mi to celé prázdniny a ty bych si měl spíše užít, než se učit, a proto se tedy ptám, jestli by to tedy nějak nešlo, do druháku bych alespoň více začal pracovat, neboť už vím, že to není nejlehčí. Předem děkuji za odpověď.
Blamáž (1.D)
Dobrý den, chtěl bych se vás zeptat, jestli by nešlo nějak ještě třeba přezkoušet, či si napsat Středověk znovu, neboť jsem z toho fakt na prášky. Chápu, že je to ani neuskutečnitelné a byl bych vyjímka, ale přesto jsem se vám odvážil napsat (proto až takhle večer). Zničilo by mi to celé prázdniny a ty bych si měl spíše užít, než se učit, a proto se tedy ptám, jestli by to tedy nějak nešlo, do druháku bych alespoň více začal pracovat, neboť už vím, že to není nejlehčí. Předem děkuji za odpověď.
Blamáž (1.D)
Drahý advokát
02/05/19 17:41
V některejch státech jsou advokáti tak drahý, že je levnější si koupit soudce.
Josef Kokta
Josef Kokta
Den otevřených
12/04/19 17:25
Já bych chtěla jednou mít den otevřený huby, abych mohla každýmu říct, co si o něm myslím.
Dana Loskotova
Dana Loskotova
Spam
17/10/18 11:28
Ahoj, drahý uživatel server.cz.
Váš účet byl trhlý
trhlý je zřejmě autor, že to prohnal překladačem.
Váš účet byl trhlý
trhlý je zřejmě autor, že to prohnal překladačem.
Společenské chování
04/08/18 10:41
Člověk samozřejmě musí být k druhým ohleduplný.
Když přijde kolegyně s novými brýlemi, nemůžu říct ze vypadá jako kobra.
Petr Bejček
Když přijde kolegyně s novými brýlemi, nemůžu říct ze vypadá jako kobra.
Petr Bejček
Statistika stresu v Česku
19/05/18 10:29
Statisticky je prokázáno, že 7 z 10 čechů trpí stresem, zbývající 3 jsou v cizině.
Únava
02/03/17 22:41
Je vám blbě? To zimní spánek přechází do jarní únavy, která přejde do letní malátnosti následované podzimními depresemi.
Petr Paulczyňski
Petr Paulczyňski
Hlavně se nenechat zmást
27/01/17 22:40
Nenechte se zmást fakty: věřte Andrejovi! :)
(argumnet z debaty)
(argumnet z debaty)
Evakuace školy
28/07/16 22:21
Bezpečák: Při evakuaci školy musí učitel nejprve ve tříde spočítat žáky podle třídní knihy, třídní knihu si vezmne sebou, pak s žáky opustí školu a nakonec před školou spočítá podle třídní knihy žáky jestli mu někdo nechybí.
Zvídavý učitel: Naše škola používá elektronické třídnice v počítači. Má si učitel sebou vzít při evakuaci i počítač.
Bezpečák: No to asi ano.
Zvídavý učitel: No jo, ale kde v parku před školou bude zásuvka na elektrický proud?
Bezpečák: To je pravda, to musíme dořešit.
Zvídavý učitel: Naše škola používá elektronické třídnice v počítači. Má si učitel sebou vzít při evakuaci i počítač.
Bezpečák: No to asi ano.
Zvídavý učitel: No jo, ale kde v parku před školou bude zásuvka na elektrický proud?
Bezpečák: To je pravda, to musíme dořešit.
Polovina nezaměstnaných
19/04/16 21:49
“Polovinu nezaměstnaných tvoří ženy,” dramaticky teď v Událostech hlásila ČT.
Kdo tvoří tu druhou polovinu, to asi řeknou příště...
Petr Pešek
Kdo tvoří tu druhou polovinu, to asi řeknou příště...
Petr Pešek
Práce učitele
21/12/15 21:24
Já jak nevyplním za den nějakou tabulku nebo dotazník, tak jsem velmi nervózní, protože mám špatný pocit, že jsem ještě nepracovala.
D. Loskotová
D. Loskotová
Suplování
15/12/15 21:17
Říká mladá učitelka svému manželovi: “Když budeš zlobit, tak budeš mít suplování.”
Zdvořilý kuřák
07/07/15 20:37
Mladý zdvořilý muž vynese stařence těžký kufr do pátého patra.
„Děkuji vám, to je od vás hezké. Kouříte?“
„Ano,“ odpoví mladík horlivě.
„Hned jsem si to myslela, jste tak udýchaný, měl byste toho nechat.“
„Děkuji vám, to je od vás hezké. Kouříte?“
„Ano,“ odpoví mladík horlivě.
„Hned jsem si to myslela, jste tak udýchaný, měl byste toho nechat.“
Černá obrazovka
11/05/15 18:42
Na konci vyučovací hodiny (Psaní všemi deseti) se ptá učitelka žáka: Proč máš černou obrazovku?
Žák klidně odpoví: Protože nemám počítač.
Učitelka: A cos celou hodinu dělal?
Žák odpoví opět zcela klidně: Nic.
Než se překvapená učitelka vzpamatuje, žák naštvaně dodá: Ale aspoň jsem nedělal bordel!
Žák klidně odpoví: Protože nemám počítač.
Učitelka: A cos celou hodinu dělal?
Žák odpoví opět zcela klidně: Nic.
Než se překvapená učitelka vzpamatuje, žák naštvaně dodá: Ale aspoň jsem nedělal bordel!
Slováci mají lepší Kocourkov
15/01/10 17:54
Český Kocourkov může jen tiše závidět konkurenci, která mu vyrůstá na východě.
Děkuji za odkaz Jaroslavu Macháčkovi.
Děkuji za odkaz Jaroslavu Macháčkovi.