Humor

Návštěva ZOO

Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"

Pohřební oblek

Čerstvá vdova přišla do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Měla jedinou podmínku, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku.
"A nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" ptá se zřízenec.
Ale vdova trvá na svém a přislíbila zaplatit jakoukoliv peněžní částku.
Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy ke zřízenci a pochválila ho, že se jí oblek velice líbí a zeptala se na cenu.
On říká:
"Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Stala se totiž velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že jí to vůbec nevadí . . . no a tak jsem jen prohodil hlavy..."

Společné příjmení

Dohodli se na společném příjmení Novák-Nováková?
Ne, já bych to chtěla bez "ová"
Aha, takže Novák-Nk.

@Jan_Svancara 2019

Ruský patriot

Opravdový ruský 🇷🇺 patriot má ženu v Dubaji, dceru v Paříži, rodiče v Karlových Varech a konto ve Švýcarsku.

[Co jste chtěli vždy vědět a báli jste se zeptat.]

Já měla pod sebou 130 lidí

Dohadovaly se dvě dámy v Jaroměři:

- Já měla pod sebou 130 lidí! Víte, jak to bylo náročný?
- Já měla v Jaroměři pod sebou 5000 lidí.
- A kde jste dělala?
- Na hřbitově.
- No jo, ale oni vás nezlobili, ale mě jo!

Sire...

„Sire, jsou tady muslimové.“
„A co chtějí?“
„Azyl, utíkají před islámem.“
„A co nám přinášejí?“
„Islám!“

Anomálie vody

Anomálie vody existuje, protože fyzika byla vymyšlena až později.

žák 7.A

Pozitivní zprávy

Žid vidí přítele číst neonacistický plátek a zděsí se: "Proč tohle čteš? Proč ne seriózní tisk?"
"Protože co je v seriózních novinách? Zločiny, zemětřesení, zdražování... A tady, podívej. Židé ovládají banky. Židé ovládají Hollywood. Židům bude brzy patřit celý svět. Krása!"

Trojnásobná pomoc teroristům

Týden na to, co bestiální teroristé (Hamás) zmasakrovali na jihu Izraele tisícovku bezbranných, se rozhodla EU poslat Hamásu mimořádnou prémii.

@TardanBizonov‬⁩ se ptá:
Taky posíláte finanční pomoc týraným ženám na společný účet s manželem?

14.10.2023 23:35


F8bJlvCWwAEedwl

Fáze mesíce

Jaké jsou fáze měsíce?

Srpek a kladivo.

Sleva

Syn si byl koupit obušek.
Prodavačka: Nejste policista? Měl byste 10 % slevu.
Syn: Nejsem, já jsem učitel.
Prodavačka: 15 %!

⁦‪@svataprostoto‬⁩
22.09.2023 17:01

Karel

V zadání slovní úlohy je text, kde KAREL něco dělá.
Anička důsledně všude píše KÁJA.

Diskriminace

Knihkupectví

- Dobrý den, máte nějaké knihy o diskriminaci trpaslíků?
- Horní regál

Rozdíl mezi válečníkem bojovníkem

V Československu se vyprávěl vtip: „Jaký je rozdíl mezi sovětským válečníkem a bojovníkem?
Válečníci se válejí okupovaném Československu a bojovníci sa bojí na Ussuri.“

Žena rozbila televizi

V TV opravně:
- Manželka mi rozbila televizi, půjde to opravit?
+ Jak ji rozbila?
- Hodil jsem po ní ovladač a vona uhnula!

#odposlechnuto

23.08.2023 7:43




V ruském vězení

V ruském vězení se potkají tři chlapíci.
"Proč tu jsi?"
"Řekl jsem něco zlého o soudruhu Ivanovovi. A ty?"
"Já řekl něco pěkného o soudruhu Ivanovovi."
Pak se obrátí na toho třetího: "A za co tu jsi ty?"
"Já jsem soudruh Ivanov."

IT na pohřbu

Na pohřbu:
IT (šeptem k sousedovi) - Nevíte heslo na zdejší wifi?
Pozůstalý (taky šeptem) - Prosím vás - trochu úcty k mrtvým.
IT - Díky. A všechno malými?

Růžová hlava

Itálie, pláž u moře.
Mami, proč máš tuhle část hlavy tak narůžovělou?

(Jiřík)

Zvonky

Itálie, večeře v kempu skončila, ve stráni se pořád pasou krávy.
Mami, nevadí těm krávám, že mají ty zvonky?

(Jiřík)

Pramen Labe

Jaký je Pavlíku nejlepší zážitek z výletu k pramenům Labe?
Nejlepší byly prostě těstoviny a mamka se s tím musí smířit.

Katar

V Kataru nalezli ropu a za pouhých 35 let z něj jeden beduín udělal nejbohatší zemi světa.
V Rusku nalezli: ropu, plyn, zlato, diamanty, vlastně celou Mendělejevovu tabulku...
Pořád nenašli beduína.

Kámo, ja vypil tátovi kozla

Kámo, já vypil tátovi rok starýho kozla, co ho zapomněl vyhodit.
Kámo, já myslel, že mi to vyhodí pojistky.

9. třída, předposlední den školy.

Dlouhý vlas

Chava Bromfeldová věšela manželovo sako na ramínko a přitom našla na rameni dlouhý šedivý vlas. Strašlivě se rozčílila: „Mám tě," začala ječet jako jestřáb při střemhlavém útoku, „zase jsi byl u své matky, aby tě politovala!"

Škoní průjem

Pane učiteli, to je jedno jakou známku dostanu z písemky, protože se mi stejně nezhorší průjem.

Bota na Rudém náměstí

Jde Brežněv po Rudém náměstí a vidí mužika s jednou botou. Tak se ptá:
"Ztratil jsi botu soudruhu?"
"Ne našel!!!"

Pes

Kohn: “Tak jsem nechal utratit svého psa.“
Birnbaum: “Byl vzteklej?“
Kohn:“ No nadšenej zrovna nebyl.“

Domácí úkoly

Proti domácím úkolům jsou především rodiče, kteří z nich dostávají špatné známky. Mně osobně domácí úkoly nevadí. Mám průměr 1.1 a to už jsem ve druhé třídě.
@stary_mrzout

No, já vydržela dlouho, odpadla jsem na směrodatné odchylce. Pak mne vyhodili. Syn to bral statečně, nenadával mi.
@LOndrickova

Archimédův zákon

Jak zní Archimédův zákon?
- Když něco potopíme do vody, tak se voda zvedne.
- Čím těší tělesa dáte do vody tím více vody přeteče.

Nic neumíme

Pane učiteli, proč chcete, aby si Alfík psal do sešitu? To je přece naše věc, že nic neumíme!

Rozdíl mezi varem a vypařováním

- Jaký je rozdíl mezi varem a vypařováním?
- Při varu se tekutina vaří a při vypařování vypařuje.

Test z fyziky 8. třída

mňůtn

Výsledek v písemné práce z fyziky, kde síla kupodivu vyšla 500 m:

IMG_2769

Zřejmě nová kočičí jednotka síly.

Slunce svítí

- Jakým způsobem se přenáší teplo ze slunce na naši planetu?
- Slunce na nás svítí a jak je teplé, tak nás (to) osvítí.

Kde jsou pojistky

Úkol z fyziky v 9. třídě:
Napiš do tabulky seznam elektrických jističů v domácnosti, jejich velikost v A a spotřebiče, které jsou na jistič připojené.

Jelikož jsem žena a v mém domě nežije žádný chlap nemohla jsem úkol vypracovat. Moje matka nevěděla co po ní chci a já netušila co po mně chcete vy. Takže jsem nemohla úkol vypracovat celý. Taky jsem neměla čas, protože jsem zaneprázdněna přípravou na přijímačky a dělání dalších zbytečných úkolů. Takže pokud dostanu aspoň za 4 abych nepropadla z fyziky, koupím vám na konci roku čokoládu. dekuji Dobrosrdečná

Přespříliš žáků

Já mám ve třídě 31 žáků, to je na mne moc.

D. Loskotova

On všechno umí

On se učí a doma všechno umí, jen ve škole mu to nejde, hlavně aby si udělal tu maturitu.

Matka propadajícího žáka sedmé třídy.

#ITvtip

Stojí ajťák nad postýlkou, ukládá své dítě a přemýšlí … jestli ho má uložit, nebo uložit jako.

Heslo teď hned

Dobrý den,
už v sobotu jsem Vás moc žádala, aby jste mi poslal heslo na bakaláře. Opravdu to potřebuji co možná nejdřív. Všichni učitelé nám dávají úkoly přes teams a já tam pořád nejsem. Nechci kvůli mojí blbosti mít N, jenom kvůli tomu, že jsem zapomněla heslo. Děkuji za pochopení.
Přeji hezký den:-)

zuzana

Fyzika židle

Karel a jeho otec si stoupnou na židli. Karel má 50 kg a otec 95 kg Židle odolává silou 1500 N. Nepraskne židle?
Číst více…

Vaření ve vysokých horách

Zjisti, proč ve vysokých horách je problém uvařit jídlo?

- Ve vysokých horách je tužší vzduch.
Tedy méně kyslíku.
- Oheň tam kvůli větru být nemůže a voda by se tam rychle odpařila.
- Není tam obchod
- Potřeba tuků v horách je taky vyšší vzhledemm k velkému výdeji energie, ale většinu tuků bychom měli sníst až po skončení výkonu, TV.

Izraelský domácí komix

Yehuda a Maya Devirovi zveřejňují svůj soukromý život za velkého zájmu publika pomocí komixu.

https://www.yehudadevir.com/

Něco v češtině
zde

Smůla

Pane učiteli, dnes nemůžeme psát písemku, protože to přináší smůlu.

[pohled do kalendáře, pátek 13.1]

Archeologové

V Itálii kopali a našli sto metrů pod zemí dráty, z čehož usoudili, že tam už tisíc let před Kristem existoval telegraf.
V Rusku kopali, v hloubce sto metrů nenašli nic a došli k závěru, že už tisíc let před Kristem na Rusi existovala bezdrátová telegrafie.

Dobrý den

žákyně A - Dobrý den
žákyně B - a co dál?

Číst více…

Matka pacienta

Přivezli pacienta po pádu z velké výšky, spousta zlomenin k akutním operacím.
- Matka volá na příjem: ajaj, čo budem robiť, nebudem celú noc spať!
- Já: no, to my taky ne ..

Rasismus v pekle

V pekle není rasismus. Všichni se navzájem nenávidí stejně.

Otec a dcera

Kreativní otec a jeho dcerka

https://creativelife.cz/16-veselych-fotografii-otce-a-dcery/

Dobrý den, pane Kocoure

Subject: Důležitá prosba

Dobrý den, pane Kocoure

měla bych na Vás velkou prosbu. Zničila jsem si telefon a měla jsem tam přihlašovací údaje do bakalářů. Za nic si nemůžu vzpomenout na přihlašovací jméno a to číslo za ním. Byl by jste, tak mooc hodný a poslal mi ho, prosím? Byla bych Vám opravdu vděčná za Vaší pomoc.

M.

Dobrý den, milá kočko,

tady to je xxxxxx (včera jsem si taky rozbil mobil, tak vás ani nekárám).

K.

Dobrý den,
moc moc děkuji, jste zlatý.
Váš mobil mě opravdu mrzí, ale je vidět, že jsme oba šikovní.
Držte se - M.

Dovolená

Pověsil jsem na zeď velkou mapu světa, dal ženě šipku a řekl, že kam se strefí, tam pojedeme po pandemii na
dovolenou. Tak holt strávíme čtrnmáct dní za ledničkou.

Michal Špakali

Manžel vypěnil

"Představte si, co se mi stalo," povídá paní Koktová sousedce. "Spletla jsem se a nasypala jsem manželovi do kávy místo cukru prášek na praní."
"A co na to říkal?"
"Nic. Ještě pění................"

Zřícení rogala

Na Olšanské hřbitovy se zřítilo rogalo. Zatím bylo vyproštěno 300 mrtvých a práce dále pokračují.

Pardubice vs. Hradec

Ve věčném sporu "Které město je lepší?" to teď Pardubice jasně natřely Hradci: přeposlaly do FN v Hradci Králové 90letého pána, tam zjistili, že má koronavirus od syna a zavřeli celou hematologii. V 90 letech dal pardubák 100 hradeckých jednou ranou! Centtrick!

cynik láďa, toho času pacient FN HK

Suplování 1. třída

Suplování v 1. třídě. Vstoupím do třídy, chvilku čekám, než se děti srovnají do lavic. Než stihnu začít něco dalšího, posune si holčička v první lavici obrovské brýle a přeptá se: "Řekneš nám svoje jméno, učitelko?"
Původně jsem myslela, že to budu řídit já...
Milena Jakoubková (@MilenaJak) 16.10.19

Děti se ptají

-Mami, tobě nevadí, že ti hraje televize a rádio zároveň?
-Ne.Já si stejně čtu

Reparát

Žák propadal a toto napsal v červnu vyučujícímu:

Dobrý den, chtěl bych se vás zeptat, jestli by nešlo nějak ještě třeba přezkoušet, či si napsat Středověk znovu, neboť jsem z toho fakt na prášky. Chápu, že je to ani neuskutečnitelné a byl bych vyjímka, ale přesto jsem se vám odvážil napsat (proto až takhle večer). Zničilo by mi to celé prázdniny a ty bych si měl spíše užít, než se učit, a proto se tedy ptám, jestli by to tedy nějak nešlo, do druháku bych alespoň více začal pracovat, neboť už vím, že to není nejlehčí. Předem děkuji za odpověď.

Blamáž (1.D)

Drahý advokát

V některejch státech jsou advokáti tak drahý, že je levnější si koupit soudce.

Josef Kokta

Italský workoholik

workoholik

Den otevřených

Já bych chtěla jednou mít den otevřený huby, abych mohla každýmu říct, co si o něm myslím.

Dana Loskotova

Spam

Ahoj, drahý uživatel server.cz.
Váš účet byl trhlý

trhlý je zřejmě autor, že to prohnal překladačem.

Společenské chování

Člověk samozřejmě musí být k druhým ohleduplný.
Když přijde kolegyně s novými brýlemi, nemůžu říct ze vypadá jako kobra.
Petr Bejček

Statistika stresu v Česku

Statisticky je prokázáno, že 7 z 10 čechů trpí stresem, zbývající 3 jsou v cizině.

Jak se jmenuju

Já bych chtěla vědět, jak se jmenuju.

Ilnycká Olga

Kocour

Ne každý může být kocour.

D. Loskotová

Komunikace

Táta vůbec neumí komunikovat s lidma.
Svejma.

Johan Hynek

Únava

Je vám blbě? To zimní spánek přechází do jarní únavy, která přejde do letní malátnosti následované podzimními depresemi.
Petr Paulczyňski‏

Hlavně se nenechat zmást

Nenechte se zmást fakty: věřte Andrejovi! :)
(argumnet z debaty)

Evakuace školy

Bezpečák: Při evakuaci školy musí učitel nejprve ve tříde spočítat žáky podle třídní knihy, třídní knihu si vezmne sebou, pak s žáky opustí školu a nakonec před školou spočítá podle třídní knihy žáky jestli mu někdo nechybí.

Zvídavý učitel: Naše škola používá elektronické třídnice v počítači. Má si učitel sebou vzít při evakuaci i počítač.

Bezpečák: No to asi ano.

Zvídavý učitel: No jo, ale kde v parku před školou bude zásuvka na elektrický proud?

Bezpečák: To je pravda, to musíme dořešit.

Polovina nezaměstnaných

“Polovinu nezaměstnaných tvoří ženy,” dramaticky teď v Událostech hlásila ČT.
Kdo tvoří tu druhou polovinu, to asi řeknou příště...

Petr Pešek

Všetci kradnú

Všetci kradnú, len já čerpám

A. Babiš

Bolest hlavy

Mne bolí hlava, když dlouho nic nedělám.
Johan Hynek

Práce učitele

Já jak nevyplním za den nějakou tabulku nebo dotazník, tak jsem velmi nervózní, protože mám špatný pocit, že jsem ještě nepracovala.

D. Loskotová

Suplování

Říká mladá učitelka svému manželovi: “Když budeš zlobit, tak budeš mít suplování.”

Zdvořilý kuřák

Mladý zdvořilý muž vynese stařence těžký kufr do pátého patra.
„Děkuji vám, to je od vás hezké. Kouříte?“
„Ano,“ odpoví mladík horlivě.
„Hned jsem si to myslela, jste tak udýchaný, měl byste toho nechat.“

Černá obrazovka

Na konci vyučovací hodiny (Psaní všemi deseti) se ptá učitelka žáka: Proč máš černou obrazovku?
Žák klidně odpoví: Protože nemám počítač.
Učitelka: A cos celou hodinu dělal?
Žák odpoví opět zcela klidně: Nic.
Než se překvapená učitelka vzpamatuje, žák naštvaně dodá: Ale aspoň jsem nedělal bordel!

Autorita ženy

Když manželka zařve, tak začnou uklízet i děti u sousedů.

Slováci mají lepší Kocourkov

Český Kocourkov může jen tiše závidět konkurenci, která mu vyrůstá na východě.
Děkuji za odkaz Jaroslavu Macháčkovi.

Moucha v šálku

Víš, co se stane, když člověku spadne moucha do šálku kávy?Číst více…
TOP